Gorduras, celulites e estrias.

Depois de uma noite super mal dormida no sofá, eu podia esperar do que do dia de hoje? hahaha

Engordei mais um quilo, apesar de ter cortado 70% das besteiras que comia, não consigo emagrecer. Não consigo me olhar no espelho e ver que mais uma estria estorou, celulites só aumentando, ir comprar uma calça e pedir manequim 40 porque o 38 e muito menos o 36 que era o seu manequim de um ano e meio atrás, não passa nas suas coxas gordas. Me olho no espelho e sinto vontade de vomitar, parece que tá escrito 'lixo' em mim, to uma merda mesmo. Ver fotos de meninas de biquini na praia, só me causa mais tristeza, corpos lindos e eu pareço uma zebra vermelha e branca, cheia de furinhos de celulite. Não sinto vontade de me maquiar, nem me arrumar mais, roupas quanto mais largas e sem graça melhor. A única coisa que ainda me alegro em usar, são os meus vestidos rodados. Apesar que alguns não dá mais, pois pareço um bujão de gás. O jeans ou aperta ou fica preso nas coxas, a camisa ou não fecha ou marca a barriga e o culote sexy -.-

Dar uma volta na rua, ao invés de ser algo que me alegra, se tornou algo horrível. Não quero sair, não quero que as pessoas me vejam cada vez mais gordas e fiquem cochichando, 'olha, aquela não era a Annie que pesava 50 quilos há um ano atrás, olha comoo engordou' pois bem agora peso 66 quilos e to afim de me jogar de um penhasco, quer me empurrar. Esses dias uma mulher chegou pra mim e falou que eu engordei pra acompanhar a minha mãe, que também tá gorda. Na frente das minhas primas top magrinhas, senti vontade de sair correndo dali, mas como na frente dos outros sou uma menina super confiante sem problemas pra se aceitar, respondi que era porque graças a Deus meu pai tinha um emprego bom e comida não faltava em casa. Fui grossa. Foda-se. Falei palavrão, droga.

Tirando as constantes brigas que tenho dentro de mim com meu peso, solidão e etc, briguei com a única pessoa que me ama, o Asafê. Ele falou coisas pesadas hoje pra mim, droga, voltei a chorar. Me chamou de sem palavra, criança, falsa, mentirosa.. tudo porque eu não queria ir na casa dele, mas depois de tudo isso acabei indo. Será que ele não entende que tudo que eu preciso agora é o apoio dele e não palavras grossas? Dane-se, no fim acho que vou acabar sozinha mesmo.

Amanhã/hoje vou pro retiro,  4 dias sem internet. Será que aguento? haha Não to animada esse ano, espero que Deus me surpreenda, pois preciso disso. No retiro os quartos são compartilhados, droga, droga, droga!  Mais gente olhando me corpo engordurado com extra de estrias. Não to nenhum pouco de ir, mas preciso sentir de Deus, pra sair dessa, se não vou afundar ainda mais. 

Bom, até terça-feira a noite... ou antes.

Minha oração

Querido Deus, tú sabes o que se passa no meu coração e em toda parte do meu ser. Deus, por que sou tão teimosa? Sei que devo entregar os meus problemas em suas mãos e descansar, mas por que não consigo? Não consigo esquecer dos problemas, das dores e focar apenas em Ti? Pai estou indo para esse retiro, tú sabes que não estou nenhum pouco animada para isso, mas eu vou, pois sei que preciso Te ouvir, preciso do teu colo Pai. Senhor, protege-me e livra-me de todas as maldições sobre a minha vida, tira os espíritos malignos ao meu redor, espírito de depressão, de dor, tudo aquilo que não provêm de Ti, eu repreendo sobre a minha vida. Sou falha Deus, mas quero me aperfeiçoar em Ti o Pai, que o Teu Espírito Santo venha ungir a minha vida! Te amo Senhor, abençoa a minha família, meu namorado, todos aqueles ao meu redor e o meu futuro, pois ele pertence a Ti. Em nome de Jesus que te agradeço pelas infinitas bençãos e faço esses pedidos, amém.

Solitária Solidão

O dia hoje não foi fácil, minha mãe foi viajar, não vi o Asaf, minha irmã ficou enchendo o saco e pra ajudar meu tios vieram passar o dia aqui em casa e eu como sempre fiquei sem cama.

E tá todo mundo empilhado graças a mudança atrasada por causa da Casas Bahias que não entrega os móveis na casa nova, af.

No trabalho o dia foi tranquilo, comi um pão de queijo muito super ever bom que a Sula fez, nhaim, nhaim.

Escrevendo sobre comida, minha dieta não tá dando certo, to tomando herbalife por duas semanas e não dá certo. continua pensando o mesmo peso, isso tá me deixando extremamente estressada. Não aguento mais as pessoas me chamando de gorda, minhas roupas apertadas e de me olhar no espelho e sentir vontade de vomitar, só o Asaf pra me achar linda mesmo, deve ser porque ele é míope como eu.

Não vi ele hoje a noitte, ele foi no ensaio pro retiro aqui em Morretes e eu fui na igreja lá em Antonina. Me senti muito sozinha, o povo  foi simpático até ganhei presente (algo que NUNCA aconteceu na IMM, nem parabéns no meu aniversário, rs), me cumprimentaram e tals, mas parecia que eu tinha lepra, porque ninguém sentou do meu lado. Nenhum dos jovens tentou conversar comigo, mal olharam na minha cara, sei lá, talvez sejam como eu. Não sou tímida, mas não cou de puxar assunto, se você começar a conversar, eu continuo a conversar e não paramos mais de falar, mas lá não foi assim. Ninguém falou comigo (dos jovens), só me cumprimentaram com um sorriso amarelado. Foi um diálogo tipo isso:

Jovens: Paz :)

 Eu: PAZ :D *le implorando por pensamento pra que alguém puxasse papo cmg*

Jovens: *le viravam a cara e tchau*

Eu: :) *cara de paisagem*

Sério, a mudança tá sendo difícil, tá certo que foi o segundo dia, mas eu tava acostumada na minha outra igreja, todo mundo me conhecia e falava comigo, eu nunca estava sozinha, sempre tinha alguém.

E pelo jeito não to fazendo tanta falta em Morretes, ninguém perguntou como que foi a recepção ou algo do tipo, quer dizer ninguém não, UMA pessoa veio perguntar, alguém que eu nem esperava que foi o Andrew, mas os meus amigos e primos, nem aí. Bem, significam que estão bem e felizes, que bom. 

Tomara que na faculdade eu faça amigos com mais facilidade, to ansiosa pro dia 25/02, mas ao mesmo tempo não quero to com medo de  não fazer amigos e ser uma forever alone.  

Tenho medo da solidão, morro de medo de acabar sem ninguém. Lembro de quando pessoas diziam que por causa do meu jeito eu ia acabar sozinha, sem amigos e tals, até mudei meu jeito, mas essas palavras me marcaram tanto que sinto muito medo da solidão. 

Sinto medo de perder com o Asaf, porque tenho certeza que nunca mais vou achar um namorado como ele, e consequentemente acabar uma solteirona, sem ninguém. Mas Deus é tão bom que me deu ele <3

Acho que vou dormir, afinal, amanhã tenho coisas estressantes (lê-se buscas) no trabalho. Meu mundo seria muito mais feliz se todos soubessem o número da matrícula do seu imóvel haha

Boa Noite.

Minha oração

Querido Deus, muito obrigada pela minha família, por jamais deixar com que falte nada em nossa mesa e jamais passarmos necessidade, continue nos abençoando e nos protegendo do mal. Obrigada pelo meu namorado, ajuda-nos a mantermos fortes, que cada vez mais nosso relacionamento venha estar crescendo contigo e aprendermos um com o outro, perdoa as nossas falhas meu Deus. Ajuda-nos a realizarmos os nossos sonhos, se for conforme a sua vontade, se não que os Seus sonhos prevaleçam sobre os nossos. Abençoa o meu trabalho amanhã, limpa os meus olhos para que eu ache aqueles nomes. Abençoa  o retiro, e que venha estar falando comigo, eu preciso te sentir oh Deus, preciso tanto de Ti, Pai. Me sinto sozinha e apenas tú pode preencher a minha solidão. Te amo meu Deus. Obrigada por todas as coisas que me deste e perdoa-me pelas minhas falhas, pois infelizmente sou pecadora. Livra-me de todo mal e protege, em nome de Jesus, amém.