Depois de uma noite super mal dormida no sofá, eu podia esperar do que do dia de hoje? hahaha
Engordei mais um quilo, apesar de ter cortado 70% das besteiras que comia, não consigo emagrecer. Não consigo me olhar no espelho e ver que mais uma estria estorou, celulites só aumentando, ir comprar uma calça e pedir manequim 40 porque o 38 e muito menos o 36 que era o seu manequim de um ano e meio atrás, não passa nas suas coxas gordas. Me olho no espelho e sinto vontade de vomitar, parece que tá escrito 'lixo' em mim, to uma merda mesmo. Ver fotos de meninas de biquini na praia, só me causa mais tristeza, corpos lindos e eu pareço uma zebra vermelha e branca, cheia de furinhos de celulite. Não sinto vontade de me maquiar, nem me arrumar mais, roupas quanto mais largas e sem graça melhor. A única coisa que ainda me alegro em usar, são os meus vestidos rodados. Apesar que alguns não dá mais, pois pareço um bujão de gás. O jeans ou aperta ou fica preso nas coxas, a camisa ou não fecha ou marca a barriga e o culote sexy -.-
Dar uma volta na rua, ao invés de ser algo que me alegra, se tornou algo horrível. Não quero sair, não quero que as pessoas me vejam cada vez mais gordas e fiquem cochichando, 'olha, aquela não era a Annie que pesava 50 quilos há um ano atrás, olha comoo engordou' pois bem agora peso 66 quilos e to afim de me jogar de um penhasco, quer me empurrar. Esses dias uma mulher chegou pra mim e falou que eu engordei pra acompanhar a minha mãe, que também tá gorda. Na frente das minhas primas top magrinhas, senti vontade de sair correndo dali, mas como na frente dos outros sou uma menina super confiante sem problemas pra se aceitar, respondi que era porque graças a Deus meu pai tinha um emprego bom e comida não faltava em casa. Fui grossa. Foda-se. Falei palavrão, droga.
Tirando as constantes brigas que tenho dentro de mim com meu peso, solidão e etc, briguei com a única pessoa que me ama, o Asafê. Ele falou coisas pesadas hoje pra mim, droga, voltei a chorar. Me chamou de sem palavra, criança, falsa, mentirosa.. tudo porque eu não queria ir na casa dele, mas depois de tudo isso acabei indo. Será que ele não entende que tudo que eu preciso agora é o apoio dele e não palavras grossas? Dane-se, no fim acho que vou acabar sozinha mesmo.
Amanhã/hoje vou pro retiro, 4 dias sem internet. Será que aguento? haha Não to animada esse ano, espero que Deus me surpreenda, pois preciso disso. No retiro os quartos são compartilhados, droga, droga, droga! Mais gente olhando me corpo engordurado com extra de estrias. Não to nenhum pouco de ir, mas preciso sentir de Deus, pra sair dessa, se não vou afundar ainda mais.
Bom, até terça-feira a noite... ou antes.
Minha oração
Querido Deus, tú sabes o que se passa no meu coração e em toda parte do meu ser. Deus, por que sou tão teimosa? Sei que devo entregar os meus problemas em suas mãos e descansar, mas por que não consigo? Não consigo esquecer dos problemas, das dores e focar apenas em Ti? Pai estou indo para esse retiro, tú sabes que não estou nenhum pouco animada para isso, mas eu vou, pois sei que preciso Te ouvir, preciso do teu colo Pai. Senhor, protege-me e livra-me de todas as maldições sobre a minha vida, tira os espíritos malignos ao meu redor, espírito de depressão, de dor, tudo aquilo que não provêm de Ti, eu repreendo sobre a minha vida. Sou falha Deus, mas quero me aperfeiçoar em Ti o Pai, que o Teu Espírito Santo venha ungir a minha vida! Te amo Senhor, abençoa a minha família, meu namorado, todos aqueles ao meu redor e o meu futuro, pois ele pertence a Ti. Em nome de Jesus que te agradeço pelas infinitas bençãos e faço esses pedidos, amém.
Nenhum comentário:
Postar um comentário